１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
４．你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然 有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领佳节又重阳导上台接见， 接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一 天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是 怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14. 漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警薄雾浓云愁永昼察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞 到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一 根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护佳节又重阳士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交佳节又重阳警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们 好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车 的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你 就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上 公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！
北极熊： ——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是 ”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分佳节又重阳裂 症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给 你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领佳节又重阳导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼 声最高：读书顶个鸟用！
35．太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗？我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
36．男 女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不 掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。
第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了 就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41． 1母狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法" 我我我我喜欢你离我远一点"
43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
45.女友发短信给 我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三 毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很 久，突然说：我的脚好软哦
48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到 怎么知道!?"
50. 有一个急性子，他腿肿了，去看医生，医生为他检查之后，递给他一个特大号药丸，然后说：“我去取水”。那人等 了一会，见医生还没有回来，就自己一瘸一拐走到自动饮水机旁，倒上水，费了好大劲，才把药吞下去。过了一会，医生拎着一桶温水回来了，对病人说：“好了，把我刚才给你的那颗药丸入在水里，等它溶解后，你就可以把腿泡在里面了。“ ："................."
51.一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去，规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。
牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。
“你为什么要笑？”动物们纳闷地问。
“对不起，我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答。
52.一个美国人,一个法莫道不消魂国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望"
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱"
神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧"
美国人说:我还要很多的钱"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家"
神仙说 :“没问题"于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问法莫道不消魂国人.
法莫道不消魂国人说:“我要美女!“神仙给了他美女.
法莫道不消魂国人又说:我还要美女!“神仙也满足了他,给了他美女.
法莫道不消魂国人最后说到:“把我送回法莫道不消魂国"
神仙把法莫道不消魂国人送回国后问中国人要什么.
中国人说:“先来瓶二锅头吧"
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头"
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:“我挺想法莫道不消魂国人和美国人的,你把他们都弄回来吧"
法莫道不消魂国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望.“
法莫道不消魂国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧.“
神仙满足了他的愿望.
法莫道不消魂国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说：........
行了，你可以走了
美国人和法莫道不消魂国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，
打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:
“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望！”
美国人急忙抢着说:“我再也不想见到那个中国人了。”神仙说:“好的。”，
然后转头问法莫道不消魂国人：“你的呢？”法莫道不消魂国人急忙说:“我也不想见到那个中国人了。”
神仙说:“好的。”然后转头问中国人：“你的呢？”
中国人说：“他们说的都不算”。
于是乎美国人和法莫道不消魂国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，
打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望！”美国人和法莫道不消魂国人异口同声的小声说：“那个中国人说的什么都不算”。
那个人说：“好的”，于是乎转头问中国人：“你想说什么 ？”
那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”
53. 造句：一边......一边......，小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过
题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了!
题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:.........
题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真
题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:.................
题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了
54.某日， 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，她坚持说只要带鱼字的都肯定是鱼,最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
55.一日，一公司召开紧急会议。会议进行到中途，突然停电，会议室一片漆黑。主持会议的人派人买了两把蜡烛整整围着会议厅摆了一圈。会议得以继续进行。快结束的时候，会议发瑞脑消金兽言人突然问：今天谁生日？一公司职员立刻响应：我生日。
发瑞脑消金兽言人：“好，会议结束后，你负责留下来吹灭所有的蜡烛。”
56.某人薄雾浓云愁永昼大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！
57.一天公牛遇见猴子,就把猴子暴打了一顿. 毛驴子看见了就问："你这样打猴子干吗!?" 公牛道:" 这个买沟子的早晨学着人的样子, 提个水桶来挤我老婆的奶！"
58. 有一天，来福碰到高中同学大牛，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问想不想听。
来福说：“俄。。好。。俄。。不好。。这样吧，太黄的地方你就跳过。”
“好吧！”大牛说，接着说道：“你听着，故事是这样的，"跳过，跳过，跳过……完了！”
59.有一大学生去看医生，医生检查后说： “没关系，注射一针就好了。 ”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问： “医生，问题很严重吗？ ”
医生认真地说： “同学，你该洗澡了。 ”
60。.一农民赶牛车进城，被 110警薄雾浓云愁永昼察拦住，理由是没车牌。农民愤怒的找来木板写了一牌子挂了牛屁股上，警薄雾浓云愁永昼察当场晕倒！只见上面写着：牛 B-74110
61.你妈逼的
地点 :中央戏剧学院的话剧排练场
事件 :一场文艺剧目的排练
人物 :一男一女
台词：
女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的．
男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧．
女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的 !就是你妈逼的 !
男：妈了个逼的 !不排了 !哪个王八蛋写的词儿
62. 小明下午去同学家玩，到了之后看见他家中有一只鹦鹉。便问同学：你家鹦鹉会说话嘛？ 同学肯定的回答：当然会咯，你去问问他。于是小明走到鹦鹉旁边： “我会说话。 ”鹦鹉先是蹦跳两下然后学到：我会说话 . 小明一看，还真会说话。接着又说：我会跑 。鹦鹉学到： “我会跑 ”
哎，不错 ——小明心里想然后又说：我会跳。鹦鹉说： “我会跳。 ”小明哈哈哈大笑，唉太有意思啦。又说：我会飞，鹦鹉哈哈大笑的说： “你吹牛逼 ……
63. 上初中的时候我们班风气不好，很男生都开始抽烟了。有的时候烟瘾犯了，实在难受，苦于正在上课，只能忍耐。后来，就有人为了出去抽烟编造各种理由，什么肚子疼啦，开始还有用，后来老师知道情况后，就不在理睬某些同学的请求了。无奈道高一尺，魔高一丈，有些理由老师无法拒绝。
同学A(一拳把自己鼻子打流血)：“老师，我流鼻血了。”
同学B：老师我陪他去。
老师：……
同学A（烟瘾又犯了，拿了点早餐吃剩的炼乳抹在嘴上，倒地）：啊，啊啊，哦，哦……
同学B：老师，A抽风了，A抽风了！
同学C,D,E,F：老师，我们送他去医院！
64.那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人
宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者
向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜
出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。
我 居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老 师和同学们一下紧张了起
来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也
感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手 --王小佛，王小佛是当时我
们学校最具威力的 “名师杀手 ”，他手底下也攒 着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的 ，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道： “我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你
知道有几个吗？ ”“哄！ ”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个
问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚
的有 “鸡蛋 ”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可
真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄 ……。 “如果我答对了
，你会给我一个吃吗？ ”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是
鸡蛋，鸡蛋！ “如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。 ”
“哄！ ”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃
，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不
过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道： “是五个吗？ ”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大
叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，
哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱
了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！ ”
“李老师！ ”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，
双目紧闭，不省人事。 “是他害死了李老师！ ”
“是他！ ”
“是他！ ”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音： “多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！
”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为
僧，从此不再教书 ......
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外
作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道： “同学
们，你们知道如何识别风向吗？ ”“我知道！ ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地
上捡起一片树叶向空中抛去， “捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗
。 ”“嗯，很好。 ”老师表扬道， “那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在
刮的是什么风？ ”“我。 ”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去 ……
“报告老师，现在刮的是上下风！ ” …………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样
，我害死了一名人民教师。
65。某天，与舍友们上自习，某舍友抬头看见一非洲留学生进来了，那人看了半天，在第一排坐下了，方定，我舍友对我们说：“真他妈黑！”，不成想，那黑人哥们耳朵特灵，转过头来对着我舍友说：“真他妈黄！！！”
66.小王去爬山，不小心从山顶掉下来，一下子抓住了山顶一块突出的石头，
小王大叫：“上面有没有人救命呀！”
一个声音传过来，“孩子，我是上帝，放开手我拉你上来。”
小王犹豫了一下，喊道：“上面还有没有别的人？”
67.一桃子走在路上··走啊走啊···突然说··我的心好硬啊！
68.苍蝇母子在一坨粪上享用着 儿子问：“妈妈~为什么我们每天都要吃屎。”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这种恶心的话，快！称热吃。”
69.两只香蕉跑步 前面的香蕉跑的热死了就把衣服脱了一扔 后面的香蕉踩到滑了一跤。。
70.一天一个胖胖的学生哭着来找老师：“老师他们叫我胖猪5555~~~~“老师很气愤的说：”别怕我去说他们."l老师来到班上气愤的说：“咱么同学怎么能这样看人家同学长的像什么就叫人家什么么？以后不许这样了！"
